2012

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: 2012.

2012

Calendario gregoriano	2012 MMXII
Ab urbe condita	2765
Calendario armenio	1461
Calendario chinés	4708 – 4709
Calendario hebreo	5772 – 5773
Calendario hindú - Vikram Samvat - Shaka Samvat - Kali Yuga	2067 – 2068 1934 – 1935 5113 – 5114
Calendario persa	1390 – 1391
Calendario musulmán	1433 – 1434
Calendario rúnico	2262

2011 > 2012 > 2013

O mundo rematou agora apague o ordenador e vaia durmir

— súa nai sobre ti

Imos dominar o mundo

— Pink e Cerebro sobre 2012

No caso de que conseguiren, direi que me salvei o mundo!

— Mr Satan sobre citas arriba

Onde están os catro cabaleiros do apocalipse?

— Cristiáns sobre 2012

Carallo, eu non podo morrer virxe! Por que 2012?

— nerd sobre 2012

Na Unión Soviética, 2012 ten medo de TI!

— Reversal Rusa sobre 2012

O fin non, unha transición apocalíptica para unha vida mellor.

— Eu sobre 2012

O Mundo vai acabar e eu morrerei virxe?

— MarceloGaynard24 sobre o fin do mundo en 2012

Aínda que eu che falei

— Eu sobre comentario anterior

Mal saben eles. MWAHAHAHAHAHA!!!

2012 (MMXII) será un ano bisesto comezado en domingo no calendario gregoriano. Este mesmo ano, un venres celebrarase o fin do mundo.

A teoría do fin do mundo en 2012

O sol facendo un aliñamento sexual con outros planetas.

Segundo científicos, filósofos, sociólogos, pobos antigos, pobos máis antigos aínda e cheiradores de gatiños, cada 26000 anos, o mundo sofre unha transformación que ao final acaba destruindo todo o mundo. E descubriron o tal día: 21/12/2012.

Cada 26000 anos é o tempo en que se dá inicio cada viadagem do Sol, é un período de pura festa e alegría, e o pico das manifestacións gays, no que o Sol realiza unha conexión infravermello que dura por algúns ano anos. Durante este período, o Sol está tan quente, e a Terra tan excitada, que raios intergaláticos produtores de cancro bombardean a Terra eo seu campo electromagnético.

Cando finalmente a Terra acada o orgasmo, o seu núcleo para de xirar, e comeza a rodar ao lado contrario, para comezar a producir novos espermatozoides para a próxima vida do planeta.

Moitos brasileiros foron especialmente para o evento do Fin do Mundo en Rio de Janeiro

Debido ás altas taxas de esperma enerxía chegadas do sol, os polos mamilos da terra serán invertidos carrexando nas seguintes consecuencias:

• Choivas acedas de Coca-cola e líquidos intestinais vidos do Sol;
• O campo electromagnético da Terra some por un tempo deixando o seu ordenador sen enerxía, as súas películas hentais inaccesibles e a túa TV inútil, ademais de non poder acceder a Galipedia;
• Os furacáns con vacas voadoras xigantes acadando varias áreas do planeta;
• Tsunamis de baleas surfistas invaden todo canto é lugar existente debido ao desxeo dos casquetes polares;
• Fusión do asfalto, facendo que os zombies de "Cemiterio Maldito" saian das súas tumbas para te foder cos seus penes en descomposición;
• A fuga de Bill Gates para Marte deixando a xente foder forever alone;
• Non vai poder fuder aquela puta da profesora maldita, pois vai morrer mesmo.

Interpretacións sobre o fin do mundo noutras fontes

• Segundo a Biblia, é o momento en que Xesús descenderá á Terra, o Anticristo ha te levar pro cu do Sol.
• Segundo os Testemuñas de Xeová, é o ano en que Xeová sairá da prisión e iniciará o Armageddon en vinganza a todos que non compareceron ao seu xuízo.
• Segundo a profecía está de Tramontinapedia, despois de anos vivindo entre nós usando de camuflaxes e planear o Fin do Mundo, os mafagafos destruirán todos que tentaren desmafagafizá-los e tomarán a Terra para crear unha nova orde onde só existirán Mafagafos e Chuck Norris. Hai rumores que soamente cousas amarelas sobrevivan, aínda que é mentira! Só poñemos a información que mafagafos non lles gusta a cor amarela para te tranquilizar. Fuxa! Fuxa! Non hai máis saída! Admita que se fudeu!

A nosa wiki rival, a Tramontinapedia, ten espallado que, durante o fin do mundo, o planeta Terra sería destruido por unha pataca xigante.

Eventos futuros

• Xaneiro - Ano novo, novas débedas, todo malo!.
• Febreiro - Entroido no Brasil, país no que ninguén traballa onde será a xornada de dar aparvado!.
• Marzo - Pero un mes inútil na súa vida.
• Abril (1 de abril) - Día en que Microsoft vai facer un navegador que preste e Albania a ser un país desenvolvido.
• Maio - Traballo, traballo, traballo, máis un mes inútil do ano
• Xuño - Festas xuninas: unha época igualziña ao entroido e época que dar a aparvado pro un gaiciño na esquina.
• Xullo - Mes de vacacións para os nenos da escola
• Agosto - Volta as clases para os nenos da escola, alegría para uns, tristeza para outros!.
• Setembro - É un mes de cousas inútiles, imos saltar para outubro
• Outubro - Mes electoral en países socialistas, día que votar nese político comedor de bebés
• Novembro - Imos saltar esa porra de mes?
• Decembro - Fin do Mundo, se fudeu, o sol entrará en liña con outros planetas do sistema solar de Namekusei e un cometa se chocar co noso planeta.

Véxase tamén

Outros Apocalipses

• Fin do Mundo
• Apocalipsept:2012