Arxentina
De Desgalipedia
República corrupta de Argentina
| |||||
Arxentina
| |||||
| |||||
| Lema: Maradona es mejor que Pelé (Maradona mellor que Pelé) | |||||
| Hino: | |||||
| [[Image:|250px]] | |||||
| Capital | Bos Aires | ||||
| Lingua | Lingua española e Guaraní | ||||
| Forma de Goberno | Corrupción e escándalos políticos. | ||||
| Dirixentes | |||||
| Heróis Nacionais | | ||||
| Independência | Aínda está baixo o dominio da ignorancia. | ||||
| Relixión | Maradonismo | ||||
| Poboación | Discutible, xa que todo arxentino di valer dez veces o que vale un europeo. | ||||
| Superficie | (% de auga) | ||||
| PIB per Capita | USD/hab. | ||||
| IDH | |||||
| Moeda | |||||
| Xentilicio | {{{xentilicio}}} | ||||
| Fuso Horario | |||||
| Clima | |||||
| Dominio de Internet | [1] | ||||
| Prefixo telefónico | |||||
| Tódolos países do mundo | |||||
El índice de masculinidad muestra una constante acendéncia desde mediados del siglo XX
A República Arxentina é o país máis meridional de Europa, facendo fronteira con catro países de América, Chile, Bolivia, Paraguai y Uruguay, con un país de África, Brasil, e, a través da súa fronteira meridional con Antártica, e un país de Oceanía, a Australia.
A Arxentina foi colonizada polos antigos europeos, que, diferentemiente das outras colonias en América, colonizadas por ladróns y asasinos, e nas colonias de África, colonizadas por monos, recibiu os mellores científicos, filósofos e pensadores, e as mulleres máis gostosas, formando así o mellor pobo do mundo.
Hoxe en día, a Arxentina é o país máis avanzado do mundo, se destacando pola súa economía puxante, as súas grandes descubrimentos científicos ea súa literatura. A Arxentina tamén ten los mellores xogadores de fútbol do mundo, sendo que Deus, como se dice encarnou en Arxentina como Diego Maradona, que xoga moito máis que Pelé.
Índice |
[editar] Etimoloxia
Unha versión afirma que Arxentina veñen do termo en latín argentum, que significa "prata". Pero iso é unha tremenda idiotice, xa que a Arxentina, sendo un país tan miserable, é totalmente desprovida de prata e de calquera outro tipo de mineral. Tamén se pode afirmar que a cuestión da prata refírese ao feito do país nunca gañar ouro cando realmente paga algo, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Arxentina non gaña nada dende 1993, cando gañou o México na Copa América de Ecuador.
[editar] Política
As relacións internacionais arxentinas son moi tensas, xa que poden provocar a ira de todo o mundo.
Chile construíu sobre os Andes, un muro de 66,5 km con 314 torres de observación, 27 redes metálicas eletrificadas con alarma, 255 pistas de corrida destinada aos feroces cans de garda e un amplo deserto sen unha pinga de auga sequera, para evitar os arxentinos de interferir o modo de vida sofisticado dos chinelos. Segundos estudos dos guionistas da serie "que pasaría se..." da Marvel, se o muro non fose construído, Chile tería convertido a Arxentina do Oeste e hoxe estaría nunha crise económica.
Arxentina sempre se mete en guerras inútiles cando tenta conquistar territorios alleos, sendo o segundo país do mundo con maior número de derrotas en guerras atrás só de Alemaña. Vale constatar que a Arxentina foi a vice-campioa da Guerra das Malvinas.
O único combate territorial vencido polos arxentinos foi a guerra dos 17 anos pola posesión dun minusculo territorio na Antártica, onde a Arxentina conseguiu o que denominou creatividade como Antártica Arxentina.
Os arxentinos queren un muro na fronteira norte, como a metade da poboación de Bolivia e Paraguai saltou o muro sur. Pero estudos de enxeñería recente mostrou un proxecto coma este vai atraer a outra metade das poboacións de ámbolos dous países, debido á falta de petróleo dos traballadores da construción, polo que o plan foi desfeito. Ademais, o "xenio da botella", concedido o desexo dun muro de 10 metros ao redor de Arxentina, o xenio tería que conceder os brasileiros o seu desexo tamén... e encha o con auga.
Aproximadamente a metade das bandeiras en América Latina son obvias copias clon do emblema arxentino, probablemente só para admiración pura do lugar. Arxentina está implementando unha nova operación encuberta para conquistala la de veciños: casar con as súas mulleres de plástico e prideless afastado para estranxeiros (50% actualmente no festival de Viña del Mar sur danza do poste, os outros poden ser atopados na TV chilena "discutir política" e como dulce de leche gustos en varias partes do corpo feminino), xeneticamente lavado cerebral que os nativos das xeracións seguintes e, finalmente, rolando co 3 tanques arxentinos na súa cidade capital.
Por desgraza, as autoridades do goberno arxentino non son persoas moi paciente, de xeito que este plan foi abandonado tres días despois da posta en marcha. A medida política de medio arxentino xeralmente dura media que, con todo, e de feito só baixo 103% dos arxentinos confirmou non saber que había outros países do Sur, Central ou América.
O goberno arxentino pide a todos os visitantes para non chorar por Arxentina, e para evitar unha nova caída na popularidade, o goberno declarou que o Fondo Monetario Internacional está a matar drogas e non axudar a previr "Glitter" de ser distribuído en Arxentina. A partir de 2006, a Arxentina estaba en negociacións coa Corea do Norte, Irán e Iraq, e Suacilandia para reembolsar integramente 1,3 millóns de googooplex en préstamos non pagados a estas potencias económicas.
Ademais de o gran proxecto Hermanos Malditos que ten como obxectivo acabar para sempre co Paraguai e Brasil eles tamén ten o plan de crecemento indirecto directamente condenado do cal o país promete crecer máis do 12% do PIB ao ano o plan vai ben con moitos factores, el superarán a China que ten altos índices de venda de drogas e os Estados Unidos do Sur que venden moitos cachorros quentes.
[editar] Xeografía
- Véxase tamén: Xeografía de Arxentina.
A provincia máis oriental e máis representativa da Arxentina é o Uruguai, que ten as mellores praias da zona, xunto con criaturas amargas coñecido como "yoruguas" que habitan a maior parte da rexión. "Yoruguas" beber grandes cantidades de "mate", unha infusión alucinógena relacionada co LSD. Vasos sanitarios con descarga no sentido horario, en Arxentina, excepto no Polo Sur (Arxentina, reivindicada por Reino Unido), onde os baños se fan bidés. Tom Cruise doou toda a auga do baño como unha fonte de enerxía para a igrexa da Ciencioloxía. O goberno ignorou este feito para axudar a mellorar a relación Arxentina-Tom Cruise. O país está dividido en 23 provincias, cada unha coa súa propia moeda e forma de goberno que van desde Feudalismo Vandal ao peronismo (que, de feito, son sinónimos). (Obs: ... Hai unha invasión de piratas permanente en Brasil e ameaza fundir brasileiros queren dominar toda América Latina, África, Portugal, España, Italia, Florida e Miami Not France, porque "Brazucas" hate France, como Jim Carey)
[editar] Economía
- Véxase tamén: Economía de Arxentina.
A economia argentina é atualmente:
- Está indo bem, se você é um judeu (cerca de 100.000 deles, por enquanto).
- Ou um americano (não permitido viver aqui).
- Parcialmente nublado.
- 36C (e rápido sobreaquecimento).
- Rajadas de sudoeste no 76km/ph de acordo com o Decreto 1 pelo presidente Kirchner (ele mesmo), que estava farto que patagônios e só teve de suportar dia de cabelo ruim.
- A previsão para os próximos dúas horas
- A Argentina tem um PIB insignificante, mas os habitantes são ricos porque eles são especializados em tomar dinheiro emprestado e do que falta do FMI.
Volte despois como um novo modelo econômico é colocado no lugar para substituir completamente a partir de hoje e lembre-se os inimigos do Estado são ... Yanquis! CHILE! E os xudeus!
[editar] Demografía
- Latrina: 100%
- Brancos: 1%
- Moi brancos: -1%
- Hispano-Indíxenas: 198%
- Indios: 97%
- Racistas: 170%
- Maricóns: 9845698512471565168514681275175857985417481974792174787992612173%
[editar] Cultura
Os Arxentinos son un pobo sen cultura, pero adoran imitar a cultura europea, sendo que, o único europea que a arxentina ten son as Malvinas, aínda que cultivan tamén (en ausencia de outra cultura) moita marihuana con fins "terapéuticos". O pobo escoita dous tipos de música, basicamente. Unha é a música da favela de Carlitos Tevez. Outro é o Tango, que nos inicios da Idade do Ferro era usado como arma química provocando choro e dores nos que ouvían o estilo de música máis aburrido de todos os tempos. Un ritmo moi diseminado na zona, tamén, é o cacerolazo.
A cultura tamén é moi influenciada polo fútbol, e marihuana, contando con equipos ridículos e pobres, como o Bosta Juniors e Horribles Plate, eternos protagonistas do Campionato Mundial Arxentino, anualmente disputado en Bos Aires, no rueiro dos Juniors.
[editar] A muller arxentina
Segundo unha investigación recente divulgada pola Desgalipedia, preto de 169% dos brasileiros ten a fantasía de comer unha muller arxentina de catro, estando ela vestida só coa camiseta da Selección arxentina. Pero só 168% dos brasileiros poden realizar tal feito. Os outros 1% son fillos da túa nai.
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
[editar] Véxase tamén
[editar] Outros artigos
| Países do mundo · América do Sur |
 Países con parte do seu territorio en América do Sur |
| Mercado Común do |
 Asociados: Bolivia - Chile - Colombia - Ecuador - México - Perú |
