Italia
'
| |||||
Italia
| |||||
| |||||
| Lema: | |||||
| Hino: | |||||
| 250px | |||||
| Capital | |||||
| Lingua | Itagliano | ||||
| Forma de Goberno | |||||
| Dirixentes | Silvio Berlusconi | ||||
| Heróis Nacionais | Mussolini, Mario e Luigi | ||||
| Independência | |||||
| Relixión | Igrexa Católica Apostólica Romana | ||||
| Poboación | |||||
| Superficie | km² (% de auga) | ||||
| PIB per Capita | USD/hab. | ||||
| IDH | |||||
| Moeda | |||||
| Xentilicio | itagliano | ||||
| Fuso Horario | |||||
| Clima | |||||
| Dominio de Internet | |||||
| Prefixo telefónico | |||||
| Tódolos países do mundo | |||||
Vostede ten dúas vacas. Unha delas é a súa nai, a outra é a súa sogra maledetta!
Os mexicanos roubaron a bandeira de Italia por falta de orixinalidade!Índice |
[editar] Historia
- Artigo principal: Historia de Italia.
A Italia xorde a través dun conto de zoofilia furry, con dous nenos que mamaram nunha loba, un deles fundou a cidade de Roma e logo, ese pobo pasou a conquistar todos os pobos ao redor, usando pizzas como armas, e despois prendendo os derrotados con tiras de tagliarini ao dente. Derrotaron ata Cartago, potencia que usaba elefantes, orcos, e emos como armas de guerra. O problema foi que en Cartago o cociñeiro errou na man e botou sal de máis, polo que tiveron que xogar Cartago no lixo ea cidade nunca máis reapareceu.
Os romanos conquistaron todo o Mar Mediterráneo que chamaron de privada nostrum. Pero os romanos comezaron a estar dementes, perdendose en orgias con mulleres, homes, pizzas, putas, e todo tipo de desgraza. Ata que a xente ancestral de Hitler e gorda do norte, veu e puxo fin a todo aquilo.
O Imperio romano finalmente faliu tras séculos, pero a Italia continuou alí, cada vez menor e máis subdividida cando a nobreza italiana virou unha Putaria só. Era casar filla para alí, casar fillo para acá, unha orxía total entre lombardos, gépidos, napolitanos, florentinos, venecianos, genoveses, sicilianos e milaneses.
Despois de unificada, veu a Primeira Guerra Mundial, onde a Italia deu unha de Judas e traizoou a Alemaña, e pasou ao lado dos franceses fedorentos e ingleses dos dentes rotos, pero polo menos deixou os pederastas de Austria sen praia. Non recibiron todo o que os aliados prometeron (porque pouco fixo) e por iso se revoltou.
Mussolini, a noiva de Hitler, levou a Italia ao esplendor coa ideoloxía do fascismo, e axudou a Hitler a xogar de boneca (o que ficou coñecido como Segunda Guerra Mundial). Pero a Italia se ferro, e acabou atrapalhando Hitler. Entre as fazañas italianas están a derrotada contra o pequeno, falido e débil exército de Grecia, ea derrota humillante para o precario exército brasileiro que nunca pegado nunha arma antes.
Despois destas patéticas participacións, a Italia entendeu que era pésima en guerras de decidiu facer a película La Vita è Bella, e volveu para a recuperar o país, matando Mussolini, poñendo outro político ao mando, loxicamente volveu a reconstrución con masa de pizza.
[editar] Política
- Artigo principal: Política de Italia.
En Italia, para ser Presidente da República é necesario ser pedófilo e rico. Pois a Constitución manda que o cidadán teña máis de 50 anos ou 50 millóns. (Mama mia, mio cazzo già non è duro più!!). Mr Berlusconi, sendo multimillonario pode incorporarse moitas marroquís na puberdade.
Ao facer o primeiro mapa xeográfico do mundo (ou así din os romanos), o romano Rocco Siffredi decidiu que todas as terras e medios de comunicación serían doados a Silvio Berlusconi, case tan querido como a Mamma en Italia.
[editar] Personalidades italianas
- Silvio Berlusconi, o propietario actual do país e todos os italianos, excepto os anarquistas anti-globalización que non bañarse e ser no exilio, en Chiapas e Barcelona.
- Xulio César, que foi dedicada á guerra ao longo da vida contra unha gala aldea irredutível.
- Materazzi, que encheu o antigo deus romano da historia baseada Roman bolas hit gañar lixeiramente. Di a lenda que un francés chamado Zidane matou-o con unha cabezada no peito.
- Nero, o desenvolvedor xefe de Nero Burning Room. Orixinalmente un programa que fai carne asada á grella, pero unha vez probado empíricamente que as persoas van ser cara arriba e vin un erro que vai queimar a casa, pastos e gando no proceso, modificados para crear o proxecto final todos sabemos.
- Roberto Baggio, coñecido para eliminar os cuartos de final, cada vez que cruza diante deles, o equipo de fútbol español.
- Leonardo Da Vinci, aférrimo adversario da Igrexa Católica morto por Biento XVI durante un enfrontamento épico con sabres de luz. El construíu aparellos do século XV, son atribuídos os prototipos arcaicos do helicóptero, o reactor de fusión en frío e iPod. Tamén creou o primeiro homunculus deu mal para ter 4 brazos e 4 patas.
- Lady Gaga, a metade alieníxena medio italiana americano.
- Benito Mussolini, gordo bastardo, que tivo unha rabia tremenda a principios do século XX nun día que comeu pizza e fun ver Hitler para darlle unha porción deles, e así fan a amigos inseparables.
- Cicciolina, ou quere dicir puta, era unha vez unha estrela porno ou algo que foi ver feliz da vida e os italianos. Agora, este vello e feo e ela quedou na política para a vida miserable para os italianos
- Benni agarrou o Papa Xoán Paulo II, en tanto que era unha misa dominical no Cidade do Vaticano, que é por iso que foi exiliado a Chile.
- Mario, maior consumidor de cogomelos do mundo.
[editar] Cultura
[editar] Destaque de invencións italianas
- A trattoria, comunmente coñecida como un lugar onde se fan tractores e os seus bastidores atender empresarios do sector tractoril.
- A pizza, que anteriormente era patentado cadeas de fast food en EE.UU. e os italianos para asumir este prato suculento de fast food, Cambiaron a masa de "finito masiva e regalo" para crear a terra e comer Botitalia que ten a pizza mesmo nome.
- A Mafia e a Camorra, que foi despois exportado a lugares como A Innombrable o goberno de Silvio Berlusconi, Chicago, Arxentina e outros países suramericanos.
- A torre inclinada de
PizzaPissaPisa. Inclínase a 361 graos e medio cada solsticio de verán, porque as fundacións da torre alberga a maior adega de pizza, que é amenizada pola calor. - O Rally, Carlos Sainz realmente aprendeu a dirixir en Italia, inventou os comícios aquí e ensinou a liderar o país, mínimo de 4 coches nunha estrada de dúas vías límites que non existe, o vello un mariconada
- A moda, os italianos son a moda é unha cousa como Miguel Bose son tan fashion así que as faces pa bicar e cumprimento cunha man tías, vaia maricas = indiana... merda
[editar] Véxase tamén
[editar] Enlaces externos
| Países do mundo · Europa |
 Países con parte do seu territorio en Europa |
